Schlechte Witze
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(
Was macht der DJ bei Aldi? Er legt auf! 😅
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Egal wie dicht du bist, Schiller war Dichter!
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
In Germany, we say German, and I think that's beautiful!
Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"
Chuck Norris bekommt beim WoW zocken den gesamten Loot schon vor dem Raid und er hat keine ID!
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"
Sagt der Mann: "Eier."
Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?
Beide sind befriedigend.