Schlechte Witze
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Draco und Goyle springen vom Astronomieturm. Wer kommt zuerst unten an?
Draco! Goyle muss zuerst noch nach dem Weg fragen!
In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.
Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...
Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.
Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.
Wenn ich mich nach dem Essen einer Buchstabensuppe übergeben muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."
"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"
"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.
Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.
Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.
Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.
Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.
Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.
Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.
Natürlich, der sicherste Ort der Welt!
Rosen sind rot, Dinis sind tot, das ist sehr schade, also gib mir Schokolade!
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.
Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.
Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?
Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?
Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.
Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!
Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!