Schlechte Witze
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.
Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?
Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran!"
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"
"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"
"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.
"Siehst du, Frieder auch nicht."
Cristiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler!
Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz.
Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."
Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"
Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.