Schlechte Witze

Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?

Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

"Mama, warum läuft Papa im Zickzack über den Rasen?"

"Sei ruhig und lade nach!"

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hast du nicht gerechnet!"

Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Was ist schwarz-weiß und voll aufgehübscht?

Ein stylingkranker Panda.

Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“

Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“

Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“

Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."

Mein Vater schläft heute bei uns.

Der 6-jährige begrüßt ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"

Warum raucht ein Kiffer Joints?

Weil er es entjoint.

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"

Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."

Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.

Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."

Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"

Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.