Schlechte Witze
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
"Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist, dann passiert sowas!"
Rosen sind rot, Blätter sind grün.
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.
Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!
Alle raus, es ist schönes Wetter!
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“
Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“
Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“
Woran erkennt man, dass man Lepra hat?
Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?
PegaSUS.
Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"
Woran sterben Hummer?
An Krebs.
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"
"Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Ganz wichtig zu merken: Niemals "Last Christmas" im Altenheim spielen/singen!