Schlechte Witze
Wie nennt man eine Fee, die sich nicht wäscht? Stinkerbell.
30 % sind doof.
3 von 4 sind doof.
Das sind 30 %.
Was denkt ein Haifisch, der morgens einen Surfer aufs Meer hinauspaddeln sieht?
Mmmh, lecker Häppchen auf Frühstücksbrettchen!
Warum malt sich Jolina die Füße gelb an?
Antwort: Damit sie sich kopfüber im Senf verstecken kann.
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?
Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.
Rosen sind rot,🌹
Münzen sind Geld.🪙
Ich hab mir eine☝️
Pizza bestellt.🍕
Komm bitte her🥺
und leg dich drauf.❗️
Denn auf der Pizza,🍕
da fehlt der Lauch.😊
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Wie nennt man einen Schrank, der nur einmal bellt? "Einwauschrank!"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?
Nein?
Dann lass die mal einen blasen!
Mann
Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?
Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.
Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.
Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"
Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."