Schlechte Witze

Was sagen belgische Kinder beim Versteckenspielen?

„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein!“

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.

Alexander hat gepurzt, deshalb hat es Linz umgehauen!

Linus hat einen Kurzen, deswegen muss er immer furzen.

Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.

Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"

Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"

Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und einen Wischmop, bitte!“

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!

Jede Brücke ist eine Übergangslösung.

"Du gleich wechseln zu dunkler Seite wechseln", sagte Yoda und schob den Toast in den Toaster.

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.