Schlechte Witze
Ein Polizist betritt die Bank, begegnet den Kunden während der Bedienung und fragt: „Entschuldigen Sie, gehört der Wagen Ihnen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“
Der Kunde antwortet: „Ja.“
Daraufhin sagt der Polizist: „Dann heben Sie gleich weitere zehn Euro ab.“
Ein Artillerieregiment der Wehrmacht 1944 an der Westfront. Der Kommandant sagt: "So, jetzt noch schnell einen runterholen, dann ist Schichtwechsel!"
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“
Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"