Schlechte Witze
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100 € wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
Wie lange hängt ein Apfel am Baum?
Bis er abfällt!
Was sind die letzten Worte von einem Padawan?
"Meister, natürlich weiß ich, auf welcher Seite des Lichtschwerts die Klinge rauskommt!"
"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"
"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"
In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.
Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"
Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:
"I think I spider!"
"My english is under all pig / not the yellow from the egg."
"I am foxdevilswild."
"Don’t bring me on the palm."
"You softegg."
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen. Man braucht nur einen, wenn man zweimal springen möchte.
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.
Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."
Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."
Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."
Was ist der schwierigste Marathonlauf der Welt? Mit der Wasserflasche durch Afrika!
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Wie nennt man eine flügellose Fliege?
- Eine Gehe.
Angeklagter: "...also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“