Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Schlechte Witze
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.
"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.
„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.
Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Was macht man, wenn man eine Schlägerei gegen einen Schiiten hat?
Man ruft "Ya Ali", so schlägt er sich selbst.
Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Das ist der Grund, weshalb es dort kein Anzeichen von Leben gibt! 😄😄
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
A: "Man muss alles immer hinterfragen."
B: "Warum?"
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
