Schlechte Witze

Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.

Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.

Quirill: Troll im Kerker!

Dumbledore: Alle in ihre Schlafsälle!

Huffelpuffs und Slytherins: Unsere Schlafsälle sind im Kerker!

Dumbledore: Wie gut, dass dieser Teil der Schüler mir so egal ist...

"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

Was bringt traurige Leute zum Springen?

- Brücken.

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Welches Tier hat 5 Beine?

-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.

Früher hat Chuck Norris auch Sandburgen gebaut.

Heute kennt man sie als Pyramiden.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"

Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"

Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"

Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."

Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?

Ungefähr 140 Kalorien.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Rollstuhlfahrer-Witze sind einfach ein No-Go.

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Rosen sind rot, Süße Kätzchen sind zahm, Halbnackter Irrer auf Balkon legt halb Wuppertal lahm.

Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?

Wilhelm!