Schlechte Witze

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.

Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

"Und wie heißt sie?"

"Frau Bierbichler."

Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.

"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"

Gernot (32), arbeitet beim ADAC.

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.

Wie immer...

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

"Schatz, ich habe ein Problem!"

"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"

"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

- Jeder Bäcker, immer.

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"