Schlechte Witze
Was ist ein komischer Elefant?
Ein Irrelefant.
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe ist schwarz und hat einen weißen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und sich den Pimmel schnitzt!
ADAC-Pannenhilfe. Sie krachen, wir lachen!
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
Fritz wird ausgeraubt.
"Räuber: Gib mir all dein Geld!"
Fritz: "Ich hab kein Bargeld dabei." (Sein Gehirn: "Was jetzt?")
"Räuber: Ok."
Der Räuber holt etwas aus seiner Tasche. Es ist ein Kartenlesegerät.
Räuber: "Los, mach schon!"
Fritz: "Ok." (Sein Gehirn: "Ich fahr nie wieder irgendwo hin!")
Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“
Alle Flüge führen zum World Trade Center.
Actually, Iron Man is fe male.
Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.
Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:
1.: Nein.
Was ist eine albanische Enttäuschung? Eine kaputte Bohrmaschine.
Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn, fragt sein Freund?
Damit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann! 🤗
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"
Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"