Schlechte Witze
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.
Was machen 5 Penisse im Freibad?
4 gehen schwimmen, einer passt auf die Säckchen auf.
Wieso sind die Attentäter eigentlich wirklich in das World Trade Center geflogen?
Weil es im Paradies mehr Jungfrauen gibt als im Flugzeug.
Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.
Was ist Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker, der Epileptiker ist und noch Parkinson hat.
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Baum und Moritz?
Aus dem Baum kann noch was werden.
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:
"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"
Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:
"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"
Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:
"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"
Welches Lama fliegt im Weltraum?
Das ALLpaka.
Welches Tier hat die größten Schmerzen?
Der Auaochse.
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Wenn Chuck Norris Clash of Clans spielt, ist es im Nachtdorf Tag.
Wo ist der gefährlichste Platz im Fußballstadion?
Auf einer Laola-Welle hinter einem Leprakranken zu sitzen.
Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“
Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“
„Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“
Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“
Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“
Sagt der Marienkäfer: „Komm rein, aber bitte Schuhe abputzen!“
Der Tausendfüssler: „Puh, das war anstrengend!“
Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?
Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?
Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.
Sie: ...