Schlechte Witze
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"
Manfred zu Billiy: "Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
Auf welchen Tag freuen sich viele Männer am meisten?
Tag der offenen Tür im Frauenhaus.
Ein Nazi hat Durchfall auf dem Klo. Was ist das Klo jetzt?
"Ferschisstisch!"
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.
Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“
Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“
Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"
"Der Aufzug war stecken geblieben."
"Oh, das ist ja schrecklich!"
"Immerhin kam er dann ja."
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmsprungers?
Hochmut kommt nach dem Fall!
Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?
Ein Heißbär! 🐻❄️
Alzheimer ist...
wenn man sich nicht erinnern kann, dass man auf der Erde lebt und nicht auf dem Mond.
"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"
"Hui ... Nein!"
"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."
Was bedeutet BMW? = Bitte mich wegschmeißen!
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Früher, vor ein paar Hundert Jahren, wurden körperlich Beeinträchtigte auf Jahrmärkten oder im Zirkus zur Schau gestellt.
Heute nennt man so eine Veranstaltung die Paralympics!
Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.
Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.
Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.
Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"
Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"
Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"30?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"25?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE..."