Schlechte Witze
Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.
Pfand er gut.
Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“
Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Warum sind Leoparden so süß?
Wegen ihrer Erdbeerflecken!
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
LKW-Fahrer am Freitagabend:
"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"
Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.
Andre (26) hatte ein Bier zu viel.
Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.
Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.
Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
Ich erzähle einen Witz:
Tieba ist ein Geschäft.
So, das war der Witz.
Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"
"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"
Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."
Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"
Alle pissen in die Rinne, außer Isabella, die liegt drinne.
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut?
Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens ist sie weg!
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"