Schlechte Witze
Kommt ein Neger mit einem weißen Finger in eine Kneipe und sagt: "Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern 'ne Cola!"
Es dauert nicht lange, da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: "Ja ja, kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt 'ne Cola!" Darauf der Mann: "Ne, bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!"
Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"
David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Alle Kinder können ficken, außer Denis, er hat kein Penis!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Franz, er spielt mit seinem Schwanz.
Wieso konnte Sarah bereits mit 6 Jahren gen Himmel fliegen?
Weil sie zu viele Fliegenpilze gegessen hat.
Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit?
Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.
Deine Mudda fällt von beiden Seiten vom Bett.
Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.
Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“
Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“
„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“
„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“
Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“
Welche drei Worte hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!
Alle springen aus dem Helikopter, außer Antonella, die hängt am Propeller.
Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“
Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?
74.999 Zuschauer!
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"
Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."
Wie viele Harry Potter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei!
Einer dreht den Stuhl und der andere gibt dem, der auf dem Stuhl steht, die Glühbirne. Die verwechselt dann die Glühbirne!
Deine Mutter bestellt beim Telefonjoker bei "Wer wird Millionär" Cheeseburger!
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.