Schlechte Witze
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Was ergibt Essig plus kalt? Es ergibt Klassik!
Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?
Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs?
Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.
Dem hab ich's aber gezeigt!
100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.
Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"
"Mama, warum läuft Papa im Zickzack über den Rasen?"
"Sei ruhig und lade nach!"
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“