Schlechte Witze
Zwei Irre sollen entlassen werden.
Der Arzt beim Abschlussgespräch: „Theo, wer bist du?“ Er: „Ich bin der Theo.“
Der Arzt: „Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?“
Er: „Nein, Herr Doktor.“
Der Arzt zum Anderen: „Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?“
Er: „Nein, ich bin der Willibald.“
„Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit.“ Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist, übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an: „Ach, wie schön hell ich bin.“
Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht, um Theo zu holen. Darauf Willibald: „Nein, bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen.“
Wenn James Bond Spanier wäre...
"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"
Wie heißt ein Apfel in Afghanistan? Granatapfel!
Steinbock und Krebs ♋ gehen zum Strand. Auf dem Weg verirren sie sich.
Krebs: Der rechte Weg ist richtig!
Steinbock: Nein, der linke.
Krebs: Aber hier sind Fußspuren!
Steinbock: Bei mir auch, aber bei mir ist Sand und ich sehe den Strand. Krebs😱😱😱
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Ein verlobtes Paar liebt sich leidenschaftlich.
Da fragt er: "Darf ich mal schnuppern bei dir?"
Sie hat nix dagegen. Als er wieder auftaucht, meint er: "Ou! Sakrament! Meinst du, die hält sich noch bis zur Hochzeit?"
Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Will jemand einen Hund kaufen?
Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“
Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“
Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“
Ein kleiner Junge fragt seine Mutter, ob er mit ihr duschen kann. Da sagt sie: "Ja, aber schau nicht oben und unten!" In der Dusche fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen und oben?" Da sagt die Mutter: "Unten ist der Urwald und oben die Kanonen." Am nächsten Tag fragt er Papa: "Kann ich mit dir duschen?" Da sagt er: "Ja, aber guck nicht zwischen den Beinen!" Da fragt der Junge: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Da sagt er: "Eine Schlange." An diesem Tag fragt der kleine Junge: "Kann ich mit euch schlafen?" Da sagten die Eltern: "Ja."
In der Nacht schrie der Junge: "Mama, die Schlange greift den Urwald an, die Kanonen müssen schießen!"
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Was sagt ein fieser Creeper zum kleinen?
Hast du 'nen Knall?
Unterhalten sich zwei Schrauben.
Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“
„Keine Ahnung...“
„Deine Mutter.“
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
Deine Mutter ist so fett, schwarze Löcher sind neidisch auf ihre Gravitation.
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.