Schlechte Witze

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

"Mein Feldherr, greifen wir an?"

"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

Prinz-der-Drachen-Insider:

Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"

Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

Was feiert der FC Bayern am 1.1.?

Manuel Neujahr.

Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.

Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?

Nightrider

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Meine Oma registriert sich bei einer Website:

E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]

Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]