Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Elternlogik:
Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑
Zäsar: tod socrate jetzt ihn tot machen
Sackrates: nigra
"Stehen Sie aif Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
- Macht dann 4€ - 3€ - 4€ - 2,50€ - 5€ - Einverstanden Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
Mein Sohn arbeitet in der Bank!
Der Moment wenn du dir Memes anschaut und plötzlich eine ur komisches kommt, und du merkst das es einen Werbung ist 😅
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers: ""AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" (flatsch)
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Wer kennt es?
Dieser Moment, wenn deine Mutter sag hol etwas du suchst und findest nichts, sie fragt ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade wo du vorher 4 Mal nachgeckugt hast ob es wirklich nicht da ist.
,,Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmanschaft geheiratet."
Alle Kinder gucken bei dem Dino Kampf zu außer nilo der kämpft mit dem Dino
Was ist weiß,kreisrund und motzt? -eine Motzarella.
Was haben SEX und Bungee Jamping gemeinsam?--Wenn das Seil reißt bist du gefickt.
Der Bagger Fahrer bricht sich den Arm Fandet ihr nicht witzig
Fand der Bagger Fahrer auch nicht 😄😄😄
Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen. Fragt das eine: „Bist du ein Junge oder ein Mädchen?“ Sagt das andere: „Weiß ich nicht.“ Meint das erste: „Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!“ Fragt das andere Baby: „Woran hast du das denn erkannt?“ „Na, ist doch klar“, erwidert das erste, „du hast blaue Söckchen an!“
