Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Schlechte Witze
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Das ist Tim. Tim hat keine Arme.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
Tim ist es nicht!
Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert!
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
