Schlechte Witze

Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.

Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!

Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"

Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."

Ich: ...

#AuaMeinHerz

"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"

Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).

"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"

"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."

Mann: "Ich Ihnen..."

Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."

"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"

Was ist die seltenste Waffe in Afrika?

Eine VOLLE Wasserpistole! :)

Glauben wohnt in der Nicht-Wissen-Straße!

Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“

Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“

Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“

Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“

Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

Oh... warte...

Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.