Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Ich möchte mehr über elektrische Widerstände lernen.
Ich mache jetzt Ohm-Schooling.
Eines Abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er, wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt, und meint zu seiner Freundin:
„Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“
Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe.“
Was hat jemand der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich: *taste panisch meine Taschen ab*
"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der."
Gefängniswärter: "Nein!"
Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.
Chuck Norris schneidet ein heißes Messer mit Butter.
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Gespräch eines Ehepaares: Mann: „Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich.“ Frau: „Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre.“
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
