Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Gespräch eines Ehepaares: Mann: „Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich.“ Frau: „Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre.“
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen. 🔥
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
„Es ist das Innere, was zählt.“
„Echt, gib mir ein Beispiel.“
„Der Kühlschrank.“
„Ok, du hast recht.“
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
"Irgendwie
Irgendwo
Irgendwann"
Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. - Jeder kennt es. 🥲
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht den dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
