Neue Ärzte-Witze - Seite 12

Patient: "Ich liege im Sterben!"

Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"

Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“

Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“

Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

"Bitte nicht..."

"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Kevin geht zum Arzt.

Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"

Geht Kevin zum Arzt.

Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"

Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?

Weil der Football eine Narbe hat!

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.

Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."

"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.

Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“

Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“

Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂