Ärzte

Ärzte-Witze

Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".

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    • Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

    Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

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    • Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"

    Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."

    Nach einer Untersuchung beim Arzt:

    Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”

    Patient: „Die Schlechte bitte.”

    Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

    Patient: „Und die Gute?”

    Doktor: „Sie leben noch.”

    Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

    Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.

    Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?

    Der Boden 😂😂

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    • Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

    "Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.

    "Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"

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    • Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"

    Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"

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    • "Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"

    "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"

    "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"

    "Gehabt hattich zwanzig Euro!"

    "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"

    "Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"

    "Ach Jupp . . . "

    Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."

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    • Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

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    • Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

    Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

    Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"

    Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

    Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

    Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

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