Ärzte-Witze
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?"
„Nein, nur eine Fanta."
Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Der Arzt: "Sowas borgt man auch nicht her!"
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Arzt: "Sie sind ein bisschen spät!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“
Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“
Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"
Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht zum Arzt, sondern zum Fetterinär muss.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus.“ Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“
Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen!“
Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"
-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --
Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Wieso? fragt der Patient.
Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Arzt: "Neun..."
Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“
Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“