"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Deiner Mutter hat man doch Helium in den Hohlkopf geblasen, damit sie überhaupt aufrecht gehen kann.
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
„Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest.“ – „Warum haben Sie den Notruf gewählt?“ „Hören Sie mir überhaupt zu?“
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Treffen sich zwei Römer. „Welches Jahr haben wir eigentlich?" „53 vor Christus.” „Wer ist Christus überhaupt?” „Keine Ahnung”
Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"
"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.
"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"
Eheberatung
Mann: „Sie fällt mir ständig ..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr."
Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!
DISCLAMER:Schwarzer Humor Die neue dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!" - [Fritzchen schaut ganz ahnungslos.] - Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?" - Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
Fritzchen sagt zur Mama: Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht.
Mama erwidert: Hast du ihn den gut abgewaschen?
Darauf Fritzchen: Ja, sogar mit Seife!
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist.
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
