“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Vater zur Tochter: "Paula, dein Geburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor!" Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen!“ Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."
,,Ich weiß woran du gerade denkst?“
,,Echt? Du denkst auch an einen Keks?“
,,Nein! An das Wort mit S!“
,,Achso! SCHOKOLADENKEKS!
Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."
Blondine: "Oh, nein."
Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."
Blondine: "Wie jetzt, das Baby ist auch schwanger und bereits fertig?"
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“ Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“ Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“ Tante: 5 paar Socken.“
Steht ein Pferd an einen Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei sagt das Pferd: Sachen gibts
Mein Vater mit ner fetten Karrote in der Hand gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt 🤣🤣🤣🤣🤣
Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben und sieht dann, was der Nebentisch erhält.
Wenn ich alt bin sollen die leute nicht denken: Ach das ist ja der Alte nette Mann.
Die Leute sollen sagen: Wo was hat der den wieder vor?
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. - Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Ich komme am Morgen nach Hause.
Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."
Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
Schnecke : ich war letztens joggen und neben mir kam ein pilz aus der erde geschossen.
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?" "Polizei - Aufmachen!" "Ich will keine Eier!" "Wir haben keine Eier?!" "Ich weiß!"
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - Schöne Uhr sagt der Mann. - Ich weiss sagt die Frau, sie zeigt mir alles. - Auch dass du keine Unterwäsche trägst? - Aber ich trage doch Unterwäsche sagt die Frau schockiert. - Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?
