Überraschung-Witze
Dein Freund hat Geburtstag. Du schenkst ihm einen Creeper. Was passiert? Die Party ist gesprengt.
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
(Von meinem Bruder)
Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."
Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."
Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"
Deine Mutter nimmt eine Zitrone und schreit: "Pikachu, ich wähle dich!"
Welches Buch nimmt eine krasse Wendung und hat einen unglaublichen Plottwist?
- Das Mathebuch. Aufeinmal kommen Buchstaben bei den Rechnungen vor...
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)
Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja, und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? – Das hat er nicht vorhergesehen.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"
Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.