Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Der Mathelehrer sagt zum Kind was ist 10 mal10 Kind: Antwort ist gleich 100 Lehrer: und was ist 1mal1 Kind: gleich 1000🤣🤣
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Ich habe dich im Blick, Kaan deine Mutter macht ne n Kick. Kaan: Das war ja klar.
Deine Mutter sagte fahr. Ich zerfetzte dich,ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß ich kann nicht gut Rappen doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich Kaan faang jetzt an. Denn ich bin Rapper doch Tobi ist ein Schlepper.
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten"? "Aber sicher, ich kenne 1000 Witze".
1000 Likes oder Dislikes? Schafen wir das?
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!" Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte. 😒😒" Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt! 😉😉😉" Malfoy: "Ihr Schummler!" Snape: "1000 Punkte für Slytherin!" Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin! 😶😶" Malfoy und Snape: "🤬🤬🤬!!!"
Wasserpreis:
Europa:0,25€ pro Glas
Nordmerika:0,25€
Asien:0,35€ pro Glas
Südamerika:0,50€ pro Glas
Afrika:1000€ pro Glas
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.
1000 IQ Lifehacks Teil 1:
Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem.Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.
Ich hoffe ich konnte ihnen weiterhelfen😎👍
LEHRER FRAGT FRITZCHEN KANNST DU BI 100 ZÄHLEN Ja 1 10 20 30 40 50 60 70 80 90 1000 1000000 100000000
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar:
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers. 2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast. 3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch. 4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt. 5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black. 6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter. 7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..." Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..." Snape: "Ich hab ihn!"
Dieser Witz soll mein bester werden mit 1000 Likes also bitte liken und folgen für dein ganzes Leben glück zu haben
Also:Was steht auf den Grab eines Mathelehrer?
Damit hat er nicht gerechnet
😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😅😅😅😅
1000?
Ein Fallschirmspringer springt aus aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Es zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden.”
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
