19-Witze

Ich bin hervorragend.

Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.

Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?

Nur einmal, danach ist es nur noch 19.

Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition

(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )

Heute ist „Savage“ dran.

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I‘m Corona

ich bin Corona, ist halt so.

Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.

Corona

Ja, ich bin halt da..

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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3

Covid Love

Infekt Buddy Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh die Maske auf

Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.

Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!

Leider kein Witz, aber immerhin witzig: Das privat-staatliche RKI verhindert zuverlässige Covid-19 Tests, obwohl von Experten angeboten. Die meisten positiven Tests stammen von Tieren, die dazwischengeschummelt wurden. Meist wird ein Tier-Corona-Virus nachgewiesen statt Covid-19, weil der gesetzliche Test diese Tierkrankheit auch als Corona erkennt. Ist aber kein Covid-19. Nachtests ergaben, dass überwiegend falsch positiv getestet wird! Und das sagte tatsächlich Bundesgesundheitsminister Spahn... irgendwie witzig, nä?

Auf der Arbeit:

[9:02] - [9:03] - [9:04]

Zuhause:

[19:42] - [21:36] - [23:19]

Warum bekommt ein Pädo kein Corona?

Weil Covid 19 ist!

„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“

Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.

Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.

Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"

Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

Der Rat ist teuer.

Achmed (19), Fahrradverkäufer.

**Widder** ♈

• 21.März-19.April • Element: Feuer🔥 • Regierender Planet: Mars • Stärken: sehr optimistisch und voller Tatendrang, Zielstrebigkeit, Ehrlichkeit

**Menschen mit diesem Sternzeichen sind kämpferisch und willensstark**

Schwächen: ungeduldig, unruhig

**Welches Sternzeichen als nächstes?:)**

Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“

Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen – steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.

Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!

Deine Mutter ist so fett, als deine Mutter mit 19 heiraten wollte, brauchten sie einen Kran, um sie zum Altar zu befördern!

Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.

Jeannette, 19, Prostituierte.