32-Witze

Kopfhörer

Anonym · vor 2 Jahren

Meine Freunde: "Bist du okay?"

Ich: "Ja, mir geht es gut."

Meine Kopfhörer:

Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%

Arbeit

Stormtrooper · vor 3 Jahren

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Homeoffice

Muceshjürgen · vor 3 Jahren

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Lehrer

jovtew-gagvu5-timdeQ · vor 4 Jahren

In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.

Leon, 32, Lehrer. 👨‍🏫

Eis

Maxi03 🍪 · vor 9 Monaten

„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“

Peter, 13, hat Neurodermitis.

Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.

Antwort

Anonym · vor 8 Jahren

Eine Frau wurde 1736 32 Jahre alt. 1731 wurde sie 37. Wie ist das möglich?

Antwort: Sie lebte vor Christi Geburt.

Chirurg

Anonym · vor 5 Jahren

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

Grad

Bruh. · vor 3 Jahren

Leute, 32 Grad Fahrenheit sind gleich 0 Grad Celsius, ne? Wäre dann 0 Grad Celsius + 0 Grad Celsius = 64 Grad Fahrenheit?

Schreibt eure Meinung in die Kommentare. PS: Nicht disliken, wenn ihr's nicht versteht!

Busfahrer

Random Guy · vor 5 Jahren

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Zahnarzt

Marilyn Monroe · vor 4 Jahren

Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.

Messer

Kiddy · vor 5 Jahren

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Schlange

Colin · vor 4 Jahren

"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"

- Claudia (32), Kassiererin.

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”