Schlechte Witze
Bei McDonald's fragt man deine Mutter, was sie nicht bekommen will.
"Lässt man einmal was fallen, ist man seinen Job los!"
Helga 34 Hebamme
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Lilly, die macht nen Willi!
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"
An einer Kirche in Amerika steht:
"Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"
Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"
"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"
Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"
"Moment, ich bin gerade am Kacken..."
"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"
Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!
Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)
Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)
Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."
Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"
Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!
Wie nennt man das Gefängnis für Zauberer?
Zauberhaft!
Mama, ich habe eine 1 geschrieben.
Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."