Schlechte Witze
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich einen LKW-Reifen auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Sussane, die liegt in der Pfanne!
Alle Kinder lutschen am Lolli. Außer Hans, den lutscht Herr Müllers Schwanz.
Welche Waffe schießt nur nach unten?
Das Erdgeschoss!
Harry: Meine Narbe tut weh!
Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Was ist so nackt und fett?
Es ist Hans in seinem Bett!
Slip...
"Der riecht aber gut."
"Ja, den habe ich zum Schnupperpreis bekommen!"
Alle Kinder schauen auf die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran.
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Wie nennt man Koalas, die auf Verden sitzen? Die Eukalyptischen Reiter!
"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."
"Wer?"
"Meine Freunde und ich."
"Nein, wer hat gefragt?"
Man kennt und hasst es.
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.