Schlechte Witze
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."
Mein Sohn kann schon sprechen...
...
Papa la Pap.
Baby24
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Voldemort: "Bellatrix, wie macht sich Draco?"
Bellatrix: "Er vögelt das Schlammblut."
Voldemort: 😶🤨😑🙄
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.
Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"
Was macht ein verliebter Zombie?
Er liegt ihr zu Füßen!
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Warum sind Enten so cool?
Sie sind entengant!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich morgens ein gelbes T-Shirt anzieht und den Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.
Schule...
Am Besten finde ich Merksätze.
Merk dir das!
Dresden
...
Die dicksten Dinger haben die Frauen in Dresden.
Steht ja amtlich auf dem Nummernschild:
DD.......DICKE DINGER!
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."