Schlechte Witze
Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Minecraft ins Wasser springt, bekommt sie trotzdem Fall damage.
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
Deine Mutter kackt in die Disco und ruft: "Dirty Dancing!"
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?
Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!
Benutze nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier! Er zieht sie mit einem „Olé“ weg!
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"