,,Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann ," ,,Ich meistens nur einmal." ,,Aber du hast doch gar keine Mann?" ,,Oh,ich dachte,wir reden über deinen Mann."
Buchstaben
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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet
erhält man das Wort " GENUG IRRE"
Silvester
"Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"
"Herr Richter, ich dachte es wäre ein Tampon."
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Frag Mutti
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Mama, darf man über Doofe Witze machen.
Ja, die gehören keiner Minderheit an.
Alle fahren den Kran außer Jan der hängt dran
Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll."
Büyük Su küçük suya ne der?
SUCUK!
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige. "Ali tot!" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld.", erwiedert die Türkin. "Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?
Der Ort, an den die Gurke geht.
Warum spielen die Roblox-Entwickler immer noch Roblox?
Weil sie ihre eigene Sandkiste kaputt gemacht haben!
Frau beim Psychologen: mein mann nimmt alles zu sprichwörtlich. Psychologe wendet sich an den mann: wie kamen sie hier her? Mann: mit dem auto.
Was passierte am nullten Tag der Schöpfung? Chuck Norris schuf Gott.
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Tim der war schlimm.
,,Ich würde gerne ja ein paar Kilos verlieren.Aber ich verliere nie .,Ich bin ein Gewinner
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!" Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!" Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Sogar Kim Yong Ung der Präsident von China empfiehlt Fruchtzwerge