Schlechte Witze
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Ich heiße Bennet.
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent und einmal knallen!
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Google Earth hat angerufen.
@SahramitDilara steht im Bild!
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.
Was macht ein alter Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault!