Schlechte Witze
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Was ist das Gegenteil von Dortmund?
Hiernase.
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
„Du Vati, was ist ein Transvestit?"
„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"
Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.
Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!
Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."
Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."
Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."
Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."
Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."
Deine Mutter ist das lebende Argument für die Kopftuchpflicht!
Wo gehen Tote baden?
Im Toten Meer! 🤣😂
Weißt du, was Freunde sein könnten?
Dein Gesicht und mein Arsch.
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Monika meint: Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein!"
Ein Nein ist ein Nein!
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!
Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."
Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Wenn Chuck Norris von einem Buch liest, lernt das Buch.