Schlechte Witze
Wie heißen 2 Russen auf dem Baum?
Blyätter!
Das ist Bob! Bob hat keine Arme.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Auf jeden Fall nicht Bob."
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“
Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“
Chuck Norris kann mit seinen Gedanken einen Löffel verbiegen.
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Spruch des Tages:
Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.
Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"
Antwort: "Das braune war im Urlaub!"
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...