Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter. Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!" Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein." Knusperhexe:"Na, das können wir gerade noch so gelten lassen."
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?" Meldet sich Paul: "Vor Schlangen" Jessica meint: "Vor Spinnen" Hans sagt: "Erdbeben" und Karin meint: "Weltuntergang" Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!" Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger !"
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Der Lehrer fragt welche Jahreszeit haben wir sagt der Schüler na Frühling der Lehrer und warum der Schüler weil sie nicht wissen wie oft sie Frühling gesagt haben der Lehrer na noch gar nicht 🎉wie oft habe ich denn es denn gesagt der Schüler na 1 Mal ist ihnen was aufgefallen es ist die erste Jahreszeit
Woran erkennt meine Tulpen das es Frühling wird
An dem Tag der neuen Tür
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus. Lok 1 sagt:„Ich hab dir gesagt du sollst aufpassen wann du entgleist!“ Lok 2:„Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
Lehrer:Fritzchen,du bist schon das 5. Mal zuspäht gekommen.Weißt du was das heißt? Fritzchen:Das heute Freitag ist?
Der Artzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossèn. Der Richter gab mir 15 Jahre.
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
In jedem Mann steckt etwas Gutes auch wenn es nur das Küchenmesser ist😹
Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht."
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten !!!
Aber wir sollen doch intim Arbeiten.
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 Schlachten und Essen.
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin sagt so, jetzt nochmal damit du’s auch lernst 💦
