Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Schlechte Witze
Anja, Mama fragte sie, ob sie weiß, wo das Küchensieb ist. Sie sagt: "Ja, ich hab es weggeworfen, weil es hatte zu viele Löcher." Hihihi.
Alle Kinder sind über dem Wasser, außer Hunter, der hängt drunter.
Kindersitze 1.0
Geht ein Makedoner in die Bar.
Sagt der Kellner: "Bist du nicht Alex Xander, der mit dem Großen?"
Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Welches Essen ist laut?
Ein Töner!!!
Oh Gott, ist der schlecht!
Alle haben Angst vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter! 😂
Lebensweisheit:
- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!
"Ich denke nicht..."
"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"
"*Flucht*"
Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.
Nein so als meines.
Die Sonne geht in China ja bekanntlich früher auf. Wann sagt der Chinese also "Guten Morgen"? Wenn er Deutsch kann!
Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.
Chuck Norris isst Ketchup mit Nudeln.
Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Fendt mal wieder schneller.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Im Oberbayerischen gibt es 3 Arten von "G", aber keiner davon klingt wie ein "G".
Besonders deutlich wird das beim Wort "Fluchzeuschträjer" (Flugzeugträger)!
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Abends im Restaurant. Kellner: « Kann ich Ihnen noch etwas bringen? » Gast: « Hätte gerne Wasser, mit Rum. » Kellner: « So spät noch!? » Gast: « Stimmt,... dann nur den Rum. »
