Schlechte Witze
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Was macht eine Wanderdüne?
Sie „verdünisiert“ sich! 🤣🤣🤣
Die armen Creeper! Sie müssen immer explodieren, aber wieso? Wenn Steve kommt und ein Creeper ihn sieht, explodiert er von Steves Hässlichkeit.
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑
Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠
Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"
Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat."
Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"
Tochter: "Ich heiße Jolina..."
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Was ist gelb und steht am Fenster?
Eine Jolinanas.
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so grooooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab! Ich bin am Kacken!"
Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Sitzt einer im Stehrestaurant.