„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Schlechte Witze
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“
Ich muss kacken!
Was liest du dann noch? Geh halt aufs Klo!
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Haribo macht keinen Fett, außer Eltern, die sind nett. Sterben müssen die sowieso. Schneller geht's mit Haribo.
"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."
(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)
Was sagt ein Bergarbeiter zu Steve bei einem Konzert?
„Das rockt!"
Was ist rosa und schwimmt im Meer?
Ein Meerschwein!
Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"
Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"
Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"
Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:
Mit einer Wasserflasche rumlaufen?
Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.
"Bald zur dunklen Seite der Macht du kehren wirst!" Und da schob Yoda das Brot in den Ofen.
Wie heißt ein albanisches Kriegsschiff? Ta qifsha none!
Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"
Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"
Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."
Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.
Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Denn diese Summse, die ich bumse, nennt sich Maya.
Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!
