Schlechte Witze
Was macht ein Fuchs in der Toilette? Die WC-Ente fressen!
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."
Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"
Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."
Haben Schmetterlinge Menschen im Bauch?
"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
"Ja, sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?"
"Naja, was soll ich sagen? Also, wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."
Wo ist der Unterschied zwischen RTL und einer vollen Windel? Bei beiden ist der Inhalt Scheiße!
"Ertränkt den Mistkerl!"
"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"
In welchen Zug passt nur ein Mensch?
In den Anzug!?
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
Der finnische Finn findet Delfine im finnischen Finanzamt.
Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?
Antwort: BMI 30!
Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"
Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Informatiker: x = x + 1.
Mathematiker: *left the chat*