Schlechte Witze
Planeten sind weit auseinander... wie meine Zähne!
Die Lebensmittel-Planeten: Käse, Mars und Snickers!
Wie nennt man einen Kometen, der einen Planeten hittet?
Juphitter.
Was macht ein Planet, der oft krank ist?
Er geht auf Merkur!
Wie nennt man es, wenn man am Tag den Mond sieht?
Dann ist wieder Montag!
Warum stinkt der Jupiter? Weil er ein Gasriese ist!
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne mit Fanta, weil sie auch mal in einer Limo sitzen will.
Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachgedacht habe, ob Drachen eigentlich traurig darüber sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.
Wie heißt der österreichische Sexminister?
Langstetter Toni!
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben!
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
An den 6 Rückwärtsgängen.
Wieso ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge von Berlin aus sehen kann.
Wie viele Männer braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch niemand gemacht.
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"
Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"
Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Was steht auf dem Grab eines jeden Gamers?
"Starb, weil der PC explodiert ist!"
Was waren die letzten Worte eines Klassenlehrers?
"Ich warte, bis Ruhe ist!"
Ich verstecke meinen wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe, sehen die Diebe ihn auch nicht...
Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.
Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“
Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“
Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“
„Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“
„Ich bin Ossi und will nach Hause!“