Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

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    • Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.

    Steve fragt den Enderdrachen: "Hast du mal Feuer?"

    Enderdrache: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥

    Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

    Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

    Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

    Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

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    • Polizist: "Sie sind verhaftet!"

    "Warum?"

    Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

    "Haben Sie sechs gesagt???"

    Polizist: "Ja, warum?"

    "Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

    Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden! 😂

    Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

    Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

    Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

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    • Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"

    Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."