Schlechte Witze
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Heizungsproblem gelöst!
Wir heizen im Winter mit Lachgas.
Alle Kinder essen, außer Jürgen, der muss würgen!
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?
Lineal.
Zeugnisse...
Die Totalversager nennt man Hirnis.
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet von Montags bis Donnerstag – also quasi Mo-Do.
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!
Wasser...
Im Internet kannst du mir nicht das Wasser reichen.
Wasser 24!
Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"
Ronaldo oder Messi?
Messi.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Mister Bean geht auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt ihn wieder raus und sagt: "Mhh, lecker Schokolade!"
Spreche ich mit Helene Fischer?
...
Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.
Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!