Schlechte Witze
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"
"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"
"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Von weitem kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"
"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonee, mein Handy ..."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...
"Und hier ein Foto vom Hamster ..."
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Sag mal, Pauli,
ich hätte da mal eine Frage...
Hast du schon eine feste Freundin?
Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."
Englisch lernen mit James:
Orion rings - Zwiebel ruft an!
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen COVID-19-Test.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Fritzchen, warum sind deine Hausaufgaben alle richtig?
Fritzchen: Naja, mein Vater ist "vereiss".
Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"
Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.
Warum hat das Pferd an der Mauer eine Schleifspur hinterlassen?
Es ist schiefgegangen.
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Nico Slamanig sitzt am Kaktus 🌵 und andere auf dem Klappstuhl.
Chuck Norris kann mit der Tafel auf der Kreide schreiben.
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.