Schlechte Witze
Ein Passant beobachtet eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert und fragt: „Was machen Sie denn da?“
Sagt die Blondine: „Der Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“
Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“
Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Wenn eine Schlange Halsweh hat, tut ihr dann ihr ganzer Körper weh?
Hillary sagt zu Jonathan: "I-i-i-ch ver-ver-ver-steh d-d-ich nicht s-s-s-o g-g-g-g-g-ut!"
Was steht auf dem Grabstein des Physiklehrers?
"Dieses Naturgesetz war ihm nicht bekannt."
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Deine Mutter klatscht sich einen Schuh ins Gesicht und schreit "Facebook!"
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"