Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.
Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!“
Wohin legen sich müde Junkies?
Ins Gleisbett!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau!
Wie nennt man Erdogan, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Erdogains – denn er stemmt die Presse und trainiert seine Meinungsmuskeln! 💪😉
Evoli wurde von Team Rocket gefangen.
Team Rocket will, dass alle Straßen von Orania City nach Fuchsania City mit den neuen Logo-Stickern von Team Rocket beklebt werden.
Am ersten Tag schafft Evoli 50m, am zweiten Tag 70m, aber am letzten Tag nur noch 200m. Daraufhin sagt Team Rockets Mauzi: "Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten oder zweiten Tag?"
Evoli antwortet: "Naja, der Weg bis zu den Logo-Stickern, die ich noch bekleben muss, ist inzwischen echt weit!"
Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*
SW-Community: "Geklaut!"
Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"
SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Alle gehen "coksen" lernen, außer Cosimo, der kann's schon lange.
Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Brasilien?
Ich war noch nie in Brasilien. 😅
Was träumen Katzen nachts?
Vom Muskelkater!
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Warum treffen sich Chinesen nur am Bahnhof?
Weil sie keine Karten lesen können! 😀😂😂😂
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Du solltest Elektriker werden, deine Leitung ist so lang!
Und du Maurer, dir ist noch nie was eingefallen!
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!
Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.
