Schlechte Witze
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.
Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.
Büro Witz des Tages 🤣😁
Ich habe mir das noch einmal überlegt.
Ich brauche eigentlich keine Arbeit ☕. Geld würde reichen 🏦💰💸
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Warum grüßen Fendt-Fahrer sich nachmittags nicht mehr?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.
"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"
Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).
"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"
"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."
Mann: "Ich Ihnen..."
Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"
Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Eine VOLLE Wasserpistole! :)
Glauben wohnt in der Nicht-Wissen-Straße!
Was machen Pilze auf einer Pizza 🤪🍕?
Als Belag fungieren 🤪☺️😂
(Tut mir leid, falls jemand diesen Witz schon hochgeladen hat 😔)
Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“
Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“
Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“
Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?
Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“
Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.
Lieber spar ich die 10 Cent, als einen Fendt zu fahren.
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer wieder in Geldnot.
Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.