Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Schlechte Witze
Mier wächst ein Komiker aus dem Harnrohr in meinem Penis. Bitte helfen Sie mir! 😱
Was ist rot und dreht sich im Kreis?
Bruno mit 'ner Handgranate.
Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.
Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?
Matteo
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
Wo werden die meisten Attentate verübt?
An der Anschlagsäule.
Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!
Alle Kinder trinken Saft, außer Sibile, die hat jetzt schon 2 Promille!
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
Jo jo, nach langer Inaktivität ist euer Mohamed back am Start. Robin, Jenny, ihr könnt mich mal!
Als Comeback hier der Belgier-Witz:
Warum gründen Belgier Familien?
Um immer ein paar Kinder im Haus zu haben! 😂😂😂😂😂
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
Woran erkennt man eine hochbegabte Blondine?
Sie benimmt sich wie ein Mann! :D
Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.
Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"
Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"
