Schlechte Witze
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Eine Giraffe geht in der Savanne spazieren und fühlt sich schlapp und hungrig. Sie hofft, einen schönen Busch mit saftigen Blättern zu finden, aber alle Büsche sind vertrocknet.
Da entdeckt sie plötzlich zwischen vielen verdorrten Bäumen einen großen Baum mit den saftigsten Blättern, die sie je gesehen hat! Ohne zu warten, schnappt sie sich ein Blatt und zupft es vom Baum. Da hört sie ein wütendes Keuchen und wenige Sekunden später kriecht ein Chamäleon aus ihrem Maul hervor und ruft beleidigt: "Ey, du dumme Giraffe! Was sollte denn das!?"
Liebes Dr. Sommerteam,
ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?
Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Harry Potter Winter Edition:
Harry Potter und der wärmende Turban.
Harry Potter und die vereiste Kammer.
Harry Potter und der Gefangene der Kälte.
Harry Potter und der winterliche Weihnachtsball.
Harry Potter und der Orden der Heizung.
Harry Potter und der Prinz der Weihnacht.
Harry Potter und Heiligabend.
Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .
Ich denke, dass sie traurig ist.
Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Was steht auf dem Grabstein von Obelix? Ein Hinkelstein!
"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Was ist eigentlich das Gegenteil von Internet?
Interböse?
In Germany we don't say: "Depression".
We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."
And I think that's terrible.
Wie merkt man, dass es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und der Bildzeitung?
In der Bildzeitung ist die Sch**ße schon drin.