Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?

Es war Montanablack!

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Schwerhörigkeit

...

Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"

Erich: „Wa, Gina?"

"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"

"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."

"A..a..aber warum?"

"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."

  • 4

    • Treffen sich eine Tomate und ein Mozzarella vor einer Schüssel mit Balsamico.

    Fragt die Tomate: "Wo bleibt denn das Basilikum?"

    Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"

    Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

    „Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

    Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

    *ein lauter Knall*

    „So, was nun?“

    Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

    Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“

    Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

    "Hogwarts ist sicher 😎!"

    Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

    Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

    Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

    Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

    Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

    Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

    Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

    Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

    Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

    Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

    Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"