Schlechte Witze
Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?
Ich natürlich auch nicht.
Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen.
Ginny wurde in der Toilette entführt.
Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht.
Die Moral: Geh niemals alleine auf Toilette!
Alle Kinder bleiben am Boden, außer John, der hat zu viele Ballons!
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldenen Schnatz. Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh. Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? „Ich bin weg vom Fenster.“
Welcher Pilz hat gut lachen? Der Glückspilz!
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?
...
SCHAWARMA LAMA!
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
Milch gibt es auch in einer fettarmen Variante.
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.
Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?
Beim Sonnenbrand.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."