Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Anus und spielt Ariel! 😃

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getötet.

Dann explodierte die Granate.

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.

Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.

Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Elefant: „Hallo, ich habe eine Frage: Warum haben Kamele zwei Titten auf dem Rücken?“

Kamel so genervt: „Ich hab auch noch eine Frage.“

Kamel: „Warum haben Elefanten einen Penis als Nase?“

Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?

Hamwasbald?

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...

...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!

Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?

Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

In welchem Hotel steigen die Teilnehmer der Paralympics ab?

Im Hotel Incontinental!

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"